THIẾU HỤT CẢM XÚC - CHƯƠNG 9

9

Ngày hôm đó, sau khi trao nụ hôn nóng bỏng ở cửa thang máy, Giang Dư gửi cho tôi một tin nhắn, vẫn là cái cớ cũ rích đến buồn nôn:  

"Công ty có việc, nên anh phải đi trước."  

Còn đi đâu, tôi nghĩ cũng chỉ là đến một chiếc giường nào đó, cùng người "mỹ nhân quyến rũ và tươi trẻ" trong miệng anh mà chìm vào ân ái.  

Tôi lại cẩn thận cảm nhận nỗi đau âm ỉ trong tim.  

Bác sĩ Cố Tri Dục nói đúng, trở thành một người bình thường hóa ra cũng đau đớn đến vậy.  

Nhưng nỗi đau, cuối cùng rồi cũng sẽ qua đi.  

Giống như hồi nhỏ khi bị đánh, đau lúc đó, đau đến khi vết thương lành.  

Nhưng dù đau đến thế nào, vết thương rồi cũng sẽ lành lại.  

Dù có để lại những vết sẹo xấu xí, nhưng một khi lành lặn, sẹo sẽ không còn đau nữa.  

Hiện tại, trạng thái của tôi giống như những vết sẹo trên cơ thể mình.  

Lúc phát hiện, đó là cơn đau nhói đến tận xương khi roi quất xuống.  

Còn bây giờ, tôi đang chờ nó lành lại.  

Dù vẫn đau, nhưng cơn đau đang dần mờ nhạt, và tình yêu tôi dành cho Giang Dư cũng đang dần biến mất.  

Tôi đã quyết định đi du học, nên có một số việc cần giải quyết triệt để.  

Bao gồm cả việc với những người luôn coi tôi là quái vật—bố mẹ tôi.  

Tôi quay về nhà, và sự lạnh lùng trong ký ức lại một lần nữa bao trùm lấy tôi.  

Bố mẹ tôi ngồi mỗi người một góc trên ghế sofa, nhìn thấy tôi xuất hiện cũng không hề tỏ ra vui mừng, chỉ có sự không kiên nhẫn.  

"Bố, mẹ, con về nước rồi."  

Nghe tôi nói, họ chỉ gật đầu hờ hững rồi im lặng.  

Thực ra, trưởng thành cũng có cái lợi.  

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.com.vn - https://monkeyd.com.vn/thieu-hut-cam-xuc/chuong-9.html.]

Hồi nhỏ, họ ghét tôi thì sẽ đánh tôi.  

Nhưng lớn rồi, có lẽ vì sĩ diện, hoặc vì lý do nào khác, họ không còn động tay động chân nữa, mà chỉ dành cho tôi sự thờ ơ vô tận.  

Nhưng sự thờ ơ, chẳng phải cũng là một nhát d.a.o khác hay sao?  

Tôi nuốt xuống nỗi chua xót trong lòng, đi thẳng lên tầng hai.  

Phòng của tôi không thay đổi gì so với ký ức, chỉ phủ thêm một lớp bụi dày.  

Mấy năm tôi không ở nhà, chắc hẳn gần như không ai dọn dẹp hay bước chân vào căn phòng này.  

Tôi bước vào, nhìn thấy con gấu bông bên cạnh giường.  

Nó nằm đơn độc ở đó, một con mắt đã sứt chỉ, rũ xuống, quần áo thì rách nát, còn bị vấy bẩn bởi thứ chất lỏng màu nâu.  

Nhưng tôi nhớ rất rõ, trước khi rời đi, tôi đã đắp chăn cẩn thận cho nó.  

Quần áo của nó khi ấy cũng sạch sẽ.  

Bởi vì đây là món quà sinh nhật mà bố mẹ từng tặng tôi.  

Khi đó, họ còn chưa phát hiện ra sự khác biệt của tôi, họ vẫn rất yêu thương tôi.  

Vì vậy, con gấu này đối với tôi, là một sự kỳ vọng.  

Kỳ vọng vào bố mẹ.  

Nhưng bây giờ, tôi đã trở thành một người bình thường, tìm lại tất cả cảm xúc của mình.  

Những điều tôi từng muốn làm, giờ đây giống như con gấu này—tan nát và không còn cơ hội.  

Tình yêu của bố mẹ, tôi cũng không còn tha thiết nữa.  

Nếu chỉ vì tôi bị bệnh mà họ không yêu tôi, thì có phải, giữa tôi và họ vốn dĩ không có mối dây gắn kết nào?  

Tình yêu, tôi không muốn nó đi kèm bất kỳ điều kiện nào.  

Hứa Vân Thư khỏe mạnh xứng đáng được yêu thương.  

Nhưng Hứa Vân Thư bị bệnh, lại không xứng đáng hay sao?  

Cô ấy rõ ràng rất đáng thương mà.