Thần Sấm Cũng Động Lòng Phàm - Chương 1

1.

Đêm mưa, trời không trăng không sao.

Trong màn đêm tối đen như mực, tôi thấy có một anh chàng ngồi chồm hỗm ở cổng khu chung cư. Tôi siết chặt ba lô, giả vờ như không nhìn thấy gì và định lướt qua. Ai ngờ, anh ta bỗng chộp lấy ba lô của tôi, rồi lên tiếng:

"Tôi là Thần Sấm, chuyển tôi 50 tệ đi, từ nay mỗi khi có sấm chớp, tôi sẽ nhắm trúng người mà cô ghét!"

Tôi: "Hả? Anh bị gì thế? Đây là xin tiền kiểu mới à?"

Tôi cố kéo lại ba lô, nhưng anh ta bám chặt như thể keo dính chuột vậy. "Anh thả tay ra trước đã nào."

Anh chàng *nghi là Thần Sấm* ngước mặt lên, nước mưa chảy từ ô của tôi, ào xuống người anh. Nhờ ánh đèn đường lờ mờ, cuối cùng tôi cũng nhìn rõ gương mặt anh ta. Đùa chứ, có khuôn mặt này sao không đi làm streamer, lại ra đây xin tiền dọc đường?

Tôi thật sự không hiểu tâm lý của thanh niên bây giờ luôn.

Anh ta thả ba lô của tôi ra, từ từ đứng lên. Trong khoảnh khắc, thế giới như tối sầm lại.

*Chà, cao dữ!*

Anh ta nghiêm túc nói tiếp: "Tôi là Thần Sấm thật đấy, nhưng giờ gặp chút trục trặc, cái chảo đá.nh sấm của tôi bị quản lý đô thị tịch thu mất rồi. Này, chuyển tôi 50 tệ đi, tôi sẽ chuộc lại cái chảo. Từ nay có sấm chớp, cô chỉ ở đâu, tôi đá.nh ở đó!"

Tôi nhìn anh ta đầy khó tả, một anh chàng đẹp trai ngời ngời, nhưng não chắc bị chập mạch rồi. Đúng là ông trời công bằng, cho nhan sắc thì bớt phần IQ.

"Thế anh nhận tiền kiểu gì? Anh có điện thoại không?"

Anh ta lục từ trong túi ra một tờ giấy nhăn nheo, ánh mắt sáng rực: "Cô chỉ cần nói trước tượng của Thần Sấm là cúng 50 tệ hương khói cho tôi là tôi nhận được ngay."

Khóe miệng tôi giật giật, cố nhịn cười mà ho khan hai tiếng. Người ta đã khổ đến thế rồi, tôi còn cười thì đúng là ác quá.

Giữa cơn mưa lớn, tôi và một anh chàng không rõ là Thần Sấm hay *thần kinh*, đang cosplay trước cổng chung cư. Anh ta đóng vai Thần Sấm, còn tôi chắc là… vai nạn nhân số một.

Nói xong, điện thoại tôi rung lên, nhưng mưa lớn quá nên tôi cũng chẳng lấy ra xem tin nhắn.

"Xong chưa?" Anh chàng khẽ cúi người, giọng trầm vang: "Xong rồi nhé!"

🍀 Mấy bà yêu thương thì Follow kênh Cám tại FB: "Cam Sắc Cám" và "Đại Bản Danh Nhà Cám" nha 💗

"Cô là người tốt bụng nhất mà tôi gặp hôm nay, thật đấy! Nếu cô là đàn ông, tôi nhất định kết làm huynh đệ với cô!"

Tôi: "Ơ… thôi, khỏi cần, cảm ơn."

Tôi quay lưng bước vào khu chung cư, đi được vài bước mới nhớ ra trong ba lô còn một cái ô, trời đang mưa to thế này, thôi thì làm người tốt cho trót.

"Tôi có cái ô…"

Vừa quay lại, chẳng thấy bóng dáng anh chàng đâu cả, chỉ còn lại mấy bóng cây đung đưa bên vệ đường.

*Ủa thiệt hả trời, chạy lẹ vậy?*

2.

Về đến nhà, tôi nhìn vào điện thoại thì thấy thật sự có một giao dịch chi 50 tệ. Nhìn lại thời gian, ừm… đúng ngay lúc tôi bảo "cúng 50 tệ hương khói."

Khoan đã, không lẽ tôi gặp Thần Sấm thật sao? Thần tiên bây giờ còn hiện đại tới mức nhận chuyển khoản à? Nhưng mà, là thần rồi mà còn bị quản lý đô thị tịch thu đồ nghề, nghe có vẻ… hơi vô lý nhỉ?

Tôi mở cửa sổ, hít một hơi mùi đất hòa với mưa tràn vào. Màn mưa mịt mù ngoài kia, tối om chẳng thấy gì. Thôi, vẫn nên đóng lại, dù gì tôi cũng không thể đứng trước cửa sổ mà gào lên đòi sét đá.nh vào ông sếp mình.

Vừa nghĩ tới, đúng lúc ông sếp "trời đá.nh" lại nhắn tin:

【Em về chưa, nhớ ăn uống nhé (cười nhe răng)】

【Không trả lời à? Hư quá, phạt 50 tệ đấy!】

【Thấy story anh chưa, xe toàn của anh cả đấy, ngoan ngoãn thì anh chở đi dạo nha (cười mím miệng)】

Hừ, cho tôi một khẩu s.ú.n.g để kết thúc luôn cái gã "sếp béo ú" này đi! Tuy vậy, tôi vẫn phải nén cục tức, cúi mình mà nhắn lại:

【Cảm ơn sếp quan tâm.】

Ông sếp này là em vợ của ông chủ, nhân viên nữ trong công ty ai cũng từng bị ông ta "chọc ghẹo" qua, may chỉ có con mèo chiêu tài ở cửa là giống đực, chứ không nó cũng khó thoát! Nhưng mà lương thưởng công ty tốt, chỉ cần bỏ qua tên này thì mọi thứ đều ổn.

Trước khi đi ngủ, tôi thầm cầu nguyện: *Nếu Thần Sấm mà linh thiêng, ngày mai làm ơn đánh trúng thằng em vợ này trước đi.*

Mặc dù nói vậy thôi, tôi vẫn là người theo chủ nghĩa duy vật, chắc chỉ là trò lừa mới. Có lẽ tuần sau phải ra ngân hàng kiểm tra lại lịch sử giao dịch.

Đêm đó tôi ngủ không yên, nằm mơ thấy ông sếp hóa thành Siêu Nhân Sấm Sét, vừa bốc khói vừa rượt tôi gào lên: "Hư này, phạt 50 tệ!"

Sáng hôm sau tôi đến công ty, đầu óc vẫn mơ màng. Đồng nghiệp cầm cà phê đi qua hỏi giờ họp: “Mấy giờ vậy?”

Tôi thốt lên: "50!"

"Hả?"

Tôi lắc đầu: "À nhầm, 9 giờ 30."

Đúng 9 giờ 30, cuộc họp bắt đầu. Vừa thấy tôi, ông sếp lại kiểu vuốt tóc một cái, đám tóc lưa thưa b.ắ.n ra vài hạt gì trắng trắng: "Tiểu Xuân đến rồi đấy à," rồi còn nháy mắt với tôi. *Ớn lạnh.*

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.com.vn - https://monkeyd.com.vn/than-sam-cung-dong-long-pham/chuong-1.html.]

Tôi ngồi xuống cạnh đồng nghiệp, cô ấy vỗ vai đầy thương cảm: “Cậu chịu khổ rồi!”

Mọi người tề tựu đông đủ, ông sếp bật màn hình lên để mở đầu một bài diễn văn dài lê thê chán chường.

"Tôi vẫn luôn muốn đấu tranh để mọi người có phúc lợi tốt hơn!"

Ông ta vừa dứt lời thì bên ngoài vang lên một tiếng sấm rền trời. Một tia chớp vàng chói lóa xuyên qua cửa sổ, chính xác đáp xuống… đầu ông sếp.

Mái tóc không mấy dày của ông ta giờ khét lẹt, miệng phì ra một làn khói đen. Chưa ai kịp phản ứng thì một tia chớp khác lại đá.nh xuống, chuẩn không cần chỉnh, trúng vào đúng chỗ cũ!

Đồng nghiệp tái mặt, vội ôm máy tính la lên: "Nhanh lên, bảo vệ máy móc, mọi người mang máy ra trước!"

Ông sếp hoảng hốt: "Bảo vệ tôi chứ, bảo vệ máy móc gì?"

Tôi ôm máy tính chạy: "Sếp từng bảo không có gì quý hơn tài sản công ty mà!"

Trong đầu tôi cũng như nổ một tia sét: *Trời ơi! Thật sự là cái anh hôm qua sao?*

Giọng nói quen thuộc vang lên trong đầu: "Thấy chưa? Tôi đã bảo là tôi đá.nh chuẩn lắm mà!"

Ngẩng đầu lên, tôi thấy qua cửa kính tầng 38, một bóng người đứng đó, nhếch mép cười khoe hàm răng trắng sáng.

Ủa? Mẹ ơi, con chắc là chưa tỉnh ngủ đâu…

3.

Nói ra bạn có thể không tin, Thần Sấm chỉ vì 50 tệ mà đá.nh sếp tôi đến mức biến đổi luôn chủng loài. Đúng là làm gì cũng cần phải có chuyên môn, Thần Sấm đúng là làm việc thật chuyên nghiệp.

Sếp tôi vẫn giữ được hình người, ăn sét no nê mà chẳng hư hại tí đồ đạc nào trong văn phòng. Thật là hoàn mỹ!

Điều tuyệt vời hơn nữa là suốt một tuần sau đó, sếp tôi không đến công ty.

4.

Người mà vận may đã đến thì cản cũng không nổi!

Thần Sấm bảo, vì đã đá.nh cho sếp tôi một trận nhớ đời, sếp mới lên miếu thắp nhang bái lạy. Không ngờ lại vô tình vạch trần được vụ miếu giả và bọn đạo sĩ lừa tiền. Cuối cùng, cảnh sát vào cuộc, thu về hết số tiền hương khói Thần Sấm bị "chặn" bao năm.

Giờ anh ấy hạnh phúc lắm, còn chơi lớn đá.nh luôn năm tia sét liên hoàn xuống cái miếu giả đó. Giờ mọi người bảo Thần Sấm linh ứng, hương khói càng thêm đông!

"Người anh em, giờ tôi có tiền rồi đấy! Nhờ có cô mà tôi mới lấy lại được tiền hương khói, từ giờ chúng mình là anh em kết nghĩa, tiền của tôi cũng là tiền của cô!"

Tôi cười khoái chí: "Ơ, thế thì ngại quá!"

Thần Sấm vỗ vai: "Đừng lo, thần tiên bọn tôi xem trọng nhân quả. Tiền này là do cô đáng nhận."

Đấy, tôi biết ngay mà! Cả đời tôi làm điều tốt, đến lúc cũng có hồi báo thôi!

Tò mò, tôi hỏi: "Nhưng thần tiên cũng cần tiền tiêu à?"

Thần Sấm giải thích: "Không phải đâu. Bọn tôi dùng 'ngân hàng thiên địa,' chuyển phát là về hương khói ngay. Như hôm qua cô cúng 50 tệ, tiền là tự động đổi thành nhang khói cho tôi."

*Trời đất, tân tiến vậy luôn? Thời đại nào rồi, thần tiên cũng hiện đại quá!*

5.

Mặc dù tôi thấy mình sắp bám được vào một cái “đùi vàng,” nhưng còn chưa kịp mơ tưởng đến cuộc sống giàu có, thì sáng nay tôi vẫn phải dậy đi làm như thường.

Với những đứa dậy sớm đi làm như tôi, ai ai cũng đều có nỗi “hận” dâng trào.

Sếp vẫn chưa đi làm. Tôi ngó nghiêng dò la tình hình: “Ê, sếp mình bao giờ quay lại vậy?”

Đồng nghiệp nhìn tôi như gặp chuyện kinh hoàng: “Ủa, cậu muốn ông ấy quay lại à?”

“Không có gì, mình chỉ hỏi chơi thôi.”

Đồng nghiệp nhìn quanh, ghé sát mặt, giọng bí mật: “Tớ nói cậu nghe, mà không được nói ai đâu nha!”

Tôi gật đầu nghiêm túc: “Yên tâm, tớ kín như bưng.”

“Ông sếp ấy bị sét đá.nh xong tâm lý hoảng loạn luôn, khẳng định là do đắc tội với Thần Sấm.”

Ơ kìa... Cái trực giác của mấy anh cũng nhạy ghê!

Thấy tôi im lặng, đồng nghiệp tiếp tục: “Nghe y như chuyện thật ấy nhỉ, mà cậu không biết nói gì đúng không? Đời làm gì có Thần Sấm thật. Tớ thấy ông ấy đúng là làm quá nhiều chuyện xấu nên bị trời phạt thôi!”

Tôi chỉ biết cười trừ, không dám đáp lại, trong lòng cũng thấy hơi chột dạ.

Chiều đến, đồng nghiệp khác ngồi sau tôi cũng hí hửng thì thầm: “Tớ nói này, sếp mình bị sét đá.nh tơi bời luôn đó!”

“Hả?”

Lại một đồng nghiệp khác xen vào: “Tớ nghe kể, sếp mình bị sét đá.nh đến... có bầu luôn rồi!”

Tôi chấn động!

Dù sao thì cũng không cần “gây cấn” đến mức đó đâu. Việc này Thần Sấm có khi còn không nhận, dễ bị phạt tiền lắm!