Dụ Dỗ Phạm Tội - 1,2: Mười năm đóng phim không ai hỏi, một trận chửi nhau cả thế giới biết.

Tôi và ảnh đế nổi tiếng hiện tại dùng acclone gặp nhau trên diễn đàn.

Chửi nhau ba ngày ba đêm, bài viết dài hơn hai nghìn tầng.

Kết quả vì chửi quá gắt mà bị cảnh sát mạng tìm tới cửa, cả hai đều lộ thân phận.

Cộng đồng mạng:

[Cười xỉu, không ngờ hai người này, một người mặt đơ một người kiểu 'trà xanh', mà sau lưng lại giỏi chửi nhau như vậy.]

[Cạn lời, giới giải trí này làm sao lại xuất hiện hai nghệ sĩ ngu ngơ, ngốc nghếch đến mức thuần khiết thế này chứ hahahaha!]

Thén kìu cả nhà đã đọc truyện từ nhà dịch Cẩm Mộ Mạt Đào, bấm theo dõi mình để nhận được tbao triện mới nhe :333

[Sao tôi lại thấy đáng yêu nhỉ?]

1.

Tôi nổi tiếng rồi.

Một ngày trước, tôi dùng acclone, vô tình gặp một người có tên tài khoản "Trai đẹp phiên bản giới hạn của vũ trụ, AK47 của tôi sẽ xả đạn" trên diễn đàn.

Tại sao tôi gọi anh ta là đồ ngốc? Bởi vì anh ta thật sự to gan lớn mật, ngông cuồng không kiêng nể, miệng lưỡi độc địa, nói năng ngạo mạn, coi trời bằng vung.

Anh ta nói "sữa đậu nành mặn mới là chính thống", còn "sữa đậu nành ngọt là dị đoan", là thứ dị đoan không cần bàn cãi.

Trai đẹp phiên bản giới hạn của vũ trụ, AK47 của tôi sẽ xả đạn:

[Không phải chứ, sữa đậu nành làm sao có thể ngọt được?]

[Không lẽ có người thích uống sữa đậu nành ngọt? Không thấy thứ đó ngọt đến nghẹn à?]

[Pepsi là nước tẩy bồn cầu, sữa đậu nành ngọt chỉ xứng để dội bồn cầu thôi. Hội mặn muôn năm!]

Nếu người khác nói mấy câu này thì tôi còn nhịn được. Nhưng tôi lướt qua trang cá nhân của người này. Xem xét từ ảnh đại diện, ID ngớ ngẩn và hình nền ngốc nghếch, kết hợp với hiểu biết đầy đủ của tôi về một người nào đó.

Nếu tài khoản này không phải là của Giang Mộ Nam, tôi sẽ livestream úp ngược rửa đầu toàn mạng!

Thế là tôi lập tức chuyển sang tài khoản acclone để chửi nhau với anh ta.

Đầu lĩnh giới tiên nữ, cây đũa phép của tôi không phải để đùa:

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.com.vn - https://monkeyd.com.vn/du-do-pham-toi/12-muoi-nam-dong-phim-khong-ai-hoi-mot-tran-chui-nhau-ca-the-gioi-biet.html.]

[Rep tầng trên, sữa đậu nành ngọt hồi mẫu giáo có truy đuổi anh hai dặm không mà anh hận nó thế?]

[Thế giới là nơi bao dung, ngay cả anh còn sống được, tại sao sữa đậu nành ngọt lại không thể tồn tại?]

2.

Tính hiếu thắng trỗi dậy thì không thể dừng lại. Tôi dùng hết sức mạnh thời còn đi học và tham gia fandom để đấu khẩu với Giang Mộ Nam, cả hai dùng tài khoản nhỏ đại chiến ba trăm hiệp trên diễn đàn.

Bài viết dài hơn hai nghìn tầng.

Nội dung chửi nhau ban đầu chỉ là tranh cãi về sữa đậu nành mặn-ngọt:

[Người bình thường ai lại uống sữa đậu nành ngọt?]

[Hội thích sữa đậu nành mặn các anh mới là dị giáo!]

Dần dần biến thành công kích cá nhân:

[Nhìn lại mình trong gương đi! Anh ngẩng đầu lên là thủng tầng ozone luôn đấy!]

[Chúa tạo ra anh là vì sáng tạo, anh còn sống được đến giờ là nhờ dũng khí đấy nhỉ.]

[Tro về tro, bụi về bụi, ngay cả tro cốt của anh cũng không xứng làm bụi mịn PM2.5.]

[Con không dạy là lỗi của cha, anh chửi người là lỗi của tôi. Anh trở thành bộ dạng chó má này là do bố không tốt.]

Cư dân mạng có lẽ cũng không ngờ lại có người rảnh rỗi như vậy, vì một vấn đề nhỏ như sữa đậu nành ngọt hay mặn mà cãi nhau cả nghìn tầng.

Người xem hóng chuyện ngày càng đông. Diễn đàn nhỏ về bữa sáng bỗng chốc chật kín những người đến "ăn dưa".

Cho đến khi cảnh sát mạng gọi điện, cho đến khi chú cảnh sát cần mẫn đến tận cửa, cho đến khi quản lý của tôi gào thét qua điện thoại.

Tôi mới nhận ra.

Tôi thật sự nổi tiếng rồi.

Đỏ chót, đỏ tươi, đỏ cam, đỏ máu, đỏ son, đỏ rực.

... Đỏ đầu hạc.

Mười năm đóng phim không ai hỏi, một trận chửi nhau cả thế giới biết.