CẢ DÒNG HỌ MUỐN TÔI CHIA TIỀN LƯƠNG THÁNG CHO HỌ XÀI GIÚP - 2

 

Tôi ghi âm lại nguyên văn mấy câu "tâm huyết" này gửi cho bạn thân để share cú sốc mỗi ngày.

 

Nhưng chịu tức làm gì? Giờ là lúc phản công!

 

Tôi liền nhắn lại:

 

"Bác gái: Không nói sớm? Giờ là nửa đêm chưa đủ sớm à? Để tối nay con bò xuống gầm giường bác cười với bác luôn nhá?"

 

"Bác trai: Ồ, bác còn trách con ích kỷ à? Sao bác chỉ lo sửa nhà bác thôi? Hay con bỏ thêm tiền làm luôn gạch lát mộ tổ tiên cho sạch đẹp?"

 

"Anh họ muốn cưới minh tinh? Phạm Băng Băng hay Lưu Diệc Phi? Con làm cái băng rôn treo đầu làng cho hoành tráng luôn nha?"

 

"Porsche à? Cửa hàng mã cũng có mẫu Panamera mới, con đặt luôn một chục chiếc kèm gương soi cho cả nhà ngắm dung nhan nhé?"

 

"Lại nữa này! Cô em họ chỉ nhỏ hơn tôi có một tháng nhỉ? Tháng sau bảo nó nghỉ việc về quê đi, thêm một tháng nữa là cũng 'già' rồi đấy, nhanh mà thu xếp lấy chồng đi! Không cần đẻ con, giữ mãi thanh xuân, thoải mái biết bao!"

 

Phù... cảm giác thông suốt cả tuyến sữa luôn!

 

Tôi quay đầu lại, thấy tất cả mọi người đều đang trợn mắt nhìn tôi chằm chằm.

 

Tôi chớp mắt: "Ờm... còn ba phút nữa mới đến giờ làm... vẫn nói chuyện WeChat được chứ?"

 

Tiếng vỗ tay lác đác vang lên, tổ trưởng đứng đó, nước từ bình giữ nhiệt trên cây nước nóng phía sau đã chảy ròng ròng.

 

Đồng nghiệp vỗ tay hưởng ứng:

 

"Đỉnh quá! Hạ Tình, cô đúng là phát ngôn viên của tôi!"

 

"Nghe sướng cả người, tôi thấy dễ thở hẳn!"

 

"Lần sau họ hàng tôi mà làm trò, cô giúp tôi đáp trả nhé? Tôi gửi lì xì!"

 

Cười xỉu! Tự nhiên có thêm nghề tay trái!

 

Lúc này, ông bác tôi đã tức đến phát điên.

 

"Hạ Tình, mày biết mình đang nói cái gì không? Không biết tôn trọng người lớn, mày học hành đổ hết vào bụng chó rồi à?"

 

Ồ, lại bắt đầu nữa rồi.

 

Tôi cười nhạt: "Thế còn bác? Bác chẳng thương trẻ con, cuộc sống của bác chắc là chui vào ruột heo rồi hả?"

 

Bác gái lập tức chen vào giúp chồng:

 

"Người lớn dạy bảo, con cháu không được cãi lại!"

Tôi trợn mắt, thở dài đầy khoa trương:

 

"Ui trời, không được cãi lại mà vẫn phải đưa tiền? Vậy bác nên tìm ATM đi! Máy rút tiền vừa mở miệng ra là nhả tiền ngay, sao bác không tới mà rút? Hay là bác không thích?"

… Cuối cùng, tôi kết luận một câu:

 

"Ai cũng túng thiếu thế à? Dạo này tỷ giá tốt lắm, để tôi đi đổi thêm ở ngân hàng âm phủ, đảm bảo đủ xài!"

Hết hứng rồi.

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.com.vn - https://monkeyd.com.vn/ca-dong-ho-muon-toi-chia-tien-luong-thang-cho-ho-xai-giup/2.html.]

 

Tôi rời khỏi group chat, chặn luôn cặp đôi "già bẩn" này.

 

Đang lọc danh sách đen, thì anh họ tôi (ghi chú: tên bắt đầu bằng "z", luôn xếp cuối danh sách) gọi đến.

 

"Con khốn! Đừng có không biết điều! Bây giờ mày gọi xin lỗi ba mẹ tao, rồi mua cho tao một chiếc xe, nếu không cả nhà tao sẽ không tha thứ cho mày!"

 

Tôi lập tức bùng cháy:

 

"Đứa nào không biết điều? Con chó nhà quê nào vừa no bụng đã phun ra toàn thứ thối hoắc thế?"

 

"Còn đòi tao mua xe cho mày? Muốn tao nuôi luôn à? Được thôi, trước tiên gọi một tiếng 'bố' tao nghe xem nào! Sau đó, tao sẽ tự phạt ba ly rượu coi như xin lỗi, OK?"

 

"Hạ Tình, mày..."

 

"Tao cái gì mà tao? Tao chỉ là bố mày, mày mới là đứa tự lăn đến đây nhận làm cháu nội!"

 

"Nhưng tao không phải Nhị Lang Thần đâu nhé, đừng có mà quấn lấy tao nhận chủ!"

Anh họ cứng họng một lúc lâu, cuối cùng văng ra một câu:

 

"Ba mẹ tao nuôi tao không dễ, mày có thể chửi họ, nhưng mày phải đưa tao 300.000 tệ!"

Tôi bật cười ha hả:

 

"Không dễ? Khó thế nào? Lúc đút cứt cho mày ăn còn phải tạo hình bông hoa à?"

 

"Cứt mà còn phải điêu khắc hoa văn thì đúng là không dễ thật. Hay tao mua cho họ một bộ khuôn đúc nhé? Một thể loại nguyên khối, tiện dụng!"

 

"Hạ Tình! Mẹ kiếp mày..." (phía sau toàn là những từ không tiện đăng tải)

 

Tôi cầm điện thoại ra xa, thở dài:

 

"Người ta ăn gì bổ nấy, còn mày thì cái gì thiếu là nhắc cái đó."

 

"Thôi, tao không chấp mày đâu. Tao lên Vương Giả rồi, còn mày vẫn đang ở mức 'aba aba'. Không đáng, đi học thêm vài khóa rồi hẵng đến nói chuyện với tao."

Rồi tôi cúp máy.

 

Đồng nghiệp bụm bụng cười sái quai hàm, còn lén ghi âm lại.

 

Ừm… Nhận tiền để chửi hộ người khác? Không tệ nhỉ.

 

Tôi để bà cô lại sau cùng.

 

Lạ ghê… Bình thường bà ta hay hóng chuyện lắm, sao giờ im lặng thế nhỉ?

 

... Ôi đệt! Chẳng lẽ bà cô thật sự chạy đi cãi nhau với ông bác rồi?!

 

Cười muốn tắt thở!

 

Sau vụ này, đồng nghiệp ai nấy tinh thần phấn chấn, làm việc hiệu suất cao.

 

Lúc này, số điện thoại nằm trong danh sách chặn sót – ông bác – lại gọi tới!

 

... Ối đệt.